Heute schon gelacht ?

  • Weia.



    ...und jetzt kann ich nicht mal die Würze der Kürze wirken lassen sondern muß auf die Mindestlänge von 10 Zeichen pro Antwort auffüllen. Wat soll datt dann?

    Bitte keine Privat-Nachrichten an mich!
    eMails integrieren sich viel besser in meinen Arbeitsablauf, oder schreibt's gleich ins Forum, OK?

  • Was ist gegen ein einzelnes :) einzuwenden, wenn es doch perfekt ausdrückt, was jemand sagen will. Wer Witze postet, will Leute zum Lachen bringen. Die beste Methode zur Bestätigung ist ein :D oder :), meinetwegen auch ein :lol:


    Na, egal. Es ist Eure Forum, Eure Regeln, kein Problem.

    Bitte keine Privat-Nachrichten an mich!
    eMails integrieren sich viel besser in meinen Arbeitsablauf, oder schreibt's gleich ins Forum, OK?

  • [I]Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. [/I]
    [I][I]Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto
    [/I]
    [I]und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das größer zu sein scheint als dein Auto, [/I]
    [I]und egal wie viel Gas du auch gibst, du kommst und kommst einfach nicht an dem Schwein vorbei. [/I]
    [I]Hinter dir verfolgt dich außerdem ein Hubschrauber im Tiefflug auf Bodenhöhe. [/I]
    [/I]
    [I]Was unternimmst du, um dieser brenzligen Situation gefahrlos zu entkommen???[/I]
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    [I][B]===================================================[/B][/I][B][I]
    [I][I]Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein trinken!!!!
    [/I]
    [I]===================================================[/I][/I]
    [/I][/B]

  • 1. Verlassen Sie den Kopierer Ihrer Firma stets mit den Einstellungen
    200%, DIN A3, 99 Kopien.

    2. Füllen Sie vier Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die
    Kaffeemaschine. Haben die Kollegen ihre Koffein-Sucht überwunden, steigen
    Sie ohne Vorwarnung auf eine Ultra-Mischung starken Espressos um.

    3. Schreiben Sie in die Betreffzeile jeder E-Mail entweder "Angebot zum
    Partnertausch" oder aber "Der Betriebsrat ist Dir auf der Spur".

    4. Desinfizieren Sie Ihren Arbeitsplatz mit Lysoform, sobald ein Kollege
    Ihren Schreibtisch berührt hat.

    5. Jedes Mal, wenn ein Kollege Sie um etwas bittet, fragen Sie ihn, ob
    er auch Pommes dazu haben möchte.



    6. Probieren Sie aus, wie Sie mit einem Stift oder Lineal auf Ihrem
    Schreibtisch quietschende Geräusche erzeugen können, die bei Ihren
    Kollegen Gänsehaut oder Kopfschmerzen verursachen.

    7. Suchen Sie die irrelevantesten und langatmigsten Texte im Internet
    und schicken Sie diese mit der Bemerkung "Das dürfte euch interessieren"
    per Mail an Ihre Kollegen weiter.

    8. Beenden Sie jeden Satz mit "Amen" oder "Das habe ich in meiner Vision
    gesehen".

    9. Machen Sie Ihren Kollegen mitten im Gespräch klar, dass die
    Konversation beendet ist, indem Sie die Hände über die Ohren legen.

    10. Rufen Sie laut Zufallszahlen, wenn einer Ihren Kollegen gerade am
    Zählen ist.

    11. Stellen Sie einen Mülleimer auf Ihren Schreibtisch und beschriften Sie
    ihn mit "Posteingang".

    12. Stellen Sie Ihren Kollegen mysteriöse oder zweideutige Fragen und
    notieren Sie ihre Antworten in einem Heft, auf dem Sie groß
    "Psychologische Profile" geschrieben haben.

    13. Üben Sie das Nachahmen der Fax- und Modemgeräusche. Für Könner:
    Imitieren Sie die Mail-Benachrichtigung Ihres nächsten Kollegen.

    14. Setzen Sie sich in der Kantine immer allein an den größten freien Tisch und schicken Sie alle Kollegen mit dem Hinweis "Ich erwarte noch
    jemanden aus Hollywood" weiter.

    15. Wiederholen Sie mit wirrem Blick regelmäßig diesen Dialog mit sich
    selbst: "Hörst Du auch diese Stimmen?" "Welche Stimmen?" "Jetzt höre ich
    Sie auch nicht mehr...".

    16. Rufen Sie beim Einsteigen in den Firmen-Fahrstuhl jedes mal laut "Die
    Fahrscheine, bitte!"

    17. SCHREIBEN SIE NUR IN GROßBUCHSTABEN.

    18. ScHrEiBeN sIe AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

    19. Benutzen Sie keine Punkte Kommas Ausrufe- oder Fragezeichen Egal wann oder wem Sie schreiben Benutzen Sie dabei möglichst auch gelbe Schrift auf
    weißem Grund.

    20. Schicken Sie pro Stunde mehrere E-Mails über den großen Verteiler, um Ihren Kollegen mitzuteilen, was Sie gerade machen. Zum Beispiel: "Wenn
    mich jemand sucht, ich bin auf Toilette."

    21. Fragen Sie neue Kollegen als erstes, welches Geschlecht sie haben.

    22. Schicken Sie so schwachsinnige Mails wie diese hier an alle Kollegen
    und Freunde weiter...